Vendredi 7 décembre 2007 à 21:03
fallait que je vienne ici, faut que je trouve mes mots enfin non pas besoin de chercher ils sont là en moi et ils explosent, alors oui encore une fois ils seront triste, encore une fois je vais me plaindre tant pis. T'as l'habitude hein petit être. Même pas envie de pleurer, même pas envie de crier.. juste de crever.. juste .. juste c'est quoi ce mot bien sur qu'il ne devrait pas être là, avant l'autre la crever, je sais bien petit être c'est du n'importe quoi, je sais bien que je m'enfonce toute seule là, que ça va pas, non mais pas du tout, ça brule en moi et ça semble me bouffer, je sais pas, j'oublis les sensations un peu comme si j'étais spectatrice d'une marionette à mon image.. mais elle ne m'intéresse pas non pas du tout pas du tout du tout, appuyer sur la sonnette d'alarme, j'peux pas finir comme ça.. faudrait pas.. trop jeune il parrait. Tu sais moi aussi j'le dirais si un personne parlerait comme moi. Moi aussi j'dirais que faut pas et tout le tralalalala mais ce ne serait que des mensonges. Des mots que je ne respecte pas. Ma vie s'éfface et je m'en fous tout m'indifère et me fait un mal de chien, va essayer de comprendre.. trop de sensations et finalement plus rien, un amas dans lequel les formes et les couleurs n'existent plus.. mal au coeur à l'ame .. bordel enfin c'est quoi cette fille c'est quoi cette conne? c'est moi oui merci je sais. J'aimerais disparaitre.. ne plus continuer parce que ça ne mène nulle part je crois bien.. comme si y'avait plus de sens donc plus d'intéret .. il est simple de se laisser aller, mais il n'est pas aussi simple d'aretter sa vie.. aussi inutile et sans intéret soit elle. Il n'est pas simple de se dire qu'ils s'en fouteront.. il n'est pas simple .. alors je vis, je reste.. pourquoi je ne sais plus. Je baisse les yeux et je les ferme.. les larmes oubliées.. ou presque comme tout le reste comme rien du tout.. fallait que je te parle. Fallait que je te dise mais je me mélange mais je ne me retrouve deja plus.. je ne me reconnais plus.. je ne sais plus rien plus du tout.. j'ai peur je tremble..
fallait mourir ce soir.. dis petit être pourquoi j'suis conne comme ça?
Il faudrait je ne sais pas.. autre chose ou plus rien ou si quelque chose.. je ne sais pas, je ne sais pas, je ne sais pas.. La pièce est vide, noire et peut être grande, je ne vois pas je ne déisre plus découvrir ce visage inconnu, le mien a changé, ternis par le temps, creusé par mes privations pas tellement forcées d'ailleur, ne manger que le minimum, ne dormir que le minimum, joues creuses, mes yeux s'enfoncent et me bouffent le visage mes cheveux aussi tant qu'on y 'est... J'hais ce reflet dans mon miroir, je hais cette fille aux gestes trop lent rien n'est étudié, plus rien n'est controlé elle est livrée au vent à tout, à rien.. je me fais honte de plus en plus.. Et c'est comme ça, c'est mort en moi avant même d'être né.. je rejette.. adieu mes rêves.. l'amertume vous a tué... et moi, moi je n'ai pas fais le moindre geste pour vous sauver..
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