[s'il te plais viens on va vivre.. s'il te plais soyons fous.. soyons cons..soyons nous..]

Dimanche 4 novembre 2007 à 20:27



ah petit être si je ne savais pas que j'suis lunatique j'en ai la confirmation, qu'importe je me laisse faire emportée par la vague pour une fois elle est colorée mes joues creuses se cripsent pour ne pas étaler un sourire trop large, rien pourtant journée ennuis des plus ordinaire ma belle routine et hop une image à la Tv... plusieurs même.. une petite lumière dans ma tête (elle partira je sais inutile de me le dire mais pour le moment elle est là bien présente elle me réchauffe et je ne veux pas la quitter pour une fois je ferme les yeux pour l'empécher de fuir et non plus pour ne pas la voir) .. cette lumière c'est l'espoir.. c'est la certitude.. mon évidence ..  je veux choisir ma vie je veux céder .. je veux pas crever comme un chien .. j'veux pas d'leur boulot j'veux pas d'leur famille j'veux pas d'leurs enfants.. j'veux la route.. j'veux les paysages qui changent j'veux ceux qui rêvent d'impossible.. j'veux ma vie en grand en beau .. ah ben oui tu peux rire ce trop plein d'énergie est risible .. je sais je sais .. c'est mon rêve de conne .. ça tourne encore et encore .. alors je cède je perds pied je me laisse emporter et on verra bien..  il faudra redescendre un jour ou pas.. qui sait.. qui peut prédire... j'aimerai juste essayer juste pour voir si la vie c'est pas mieux là bas.. même si ...

parce que j'm'en fous moi d'leurs conneries j'men fous d'savoir si on peut gagner un voyage un lecteur DVD grace à une étiquette sur ta boisson de McDo .. j'm'en fous des moins 20% sur une marque de lessive quelquonque...

la chute sera dure je le sais.. prends moi pour une folle je le suis .. et si c'est ça la folie .. alors je ne m'en priverais pour rien au monde..

mais je te l'ai dis il existe des si... mais ne m'en parle pas .. pas ce soir.. je veux leurs refuser l'accès de ma cervelle.... juste ce soir .. s'il te plais... sinon j'meurs..

mais je ne veux pas finir comme tout ces gens malheureux tote leurs vies.. j'veux autre chose.. c'est possible.. parfois.. pourquoi pas nous.?

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[si nos vies sont si fragiles..]

Samedi 3 novembre 2007 à 20:25



Cher petit être

Je me demande une petite chose de rien du tout.. qui je suis, ma peur me bloque m'empèche d'essayer de comprendre alors les questions tournent autour de moi, les entends je les vois  sans que je ne puisse rouver les réponses auxquelles les associer, il est bien plus simple de fuir, j'deviens très forte pour ça .. "un pas en avant et deux de travers" qui est ce que je suis? qu'est ce que je suis en train de devenir? ma vie ce lambeau de non sens ce long cri de silence de haine d'amertume de détresse de manque de tout .. parce que je ne sais pas voir je ne sais pas croire.. je vis dans les livres je vis dans les mots que je ne pourrais jamais formuler aussi bien .. je me trouve dans un personnage je regarde je contemple.. et j'oublis la vie le reste eux autour là sans l'être ... je me demande si j'aurai un jour le courage de sortir de cette petite bulle.. j'ai construis autour de moi un mur de non dits infranchisable il m'étouffe ..


Et c'est dans un silence que je m'enferme, mon ame brisée en moi ne se reflète plus dans mon regard, éteind comme jamais il n'y a plus rien à y lire.. mais mon ame ment rien n'est mort tout est confus mais tout est présent .. une bombe en moi.. un espoir déraisoné de croire  que tout est possible.. même pour moi..


je te prie mon petit être de me dire que je me trouverai un jour.. car je sais bien que je suis mon dernier espoir..

.

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[mais tu rêve ma pauvre fille.]

Lundi 29 octobre 2007 à 11:17



Tu sais petit être j'ai toujours cette foutue manie de croire que quand ça pète ça reviendra pas, je sais pourtant que je me trompe il suffit de regarder en arrière pour voir que ça a toujours été comme ça, que ça ne changera jamais. Je te laisse imaginer la scène, ma soeur qui pleure, ma colère qui monte, l'envie de rire aussi, tique nerveux que j'ai controlé, lui sauter à la gorge et le rouer de coups, j'arrive même pas à le hair c'est peut être ça le plus con, cher père, cher connard de père, égoiste à outrance, il croit que ses mots ne nous atteignent pas, il est peut être si con qu'il ne comprend rien de rien, dis petit être comment on fait pour croire en soi quand l'auteur de nos jour nous rabaisse, quand par de simples mots il nous montre qu'il nous déteste, vous etes des merdes, des feignants.." et j'en passe je ne veux plus me souvenir je ne veux plus le voir.. discutons pour combler le manque de communication, c'est risible et idiot cette façon de se comporter comme si le mur entre nous n'existait pas.. que dire quand tout est brisé? que dire à sa mère qui croit qu'on lui en veut, qui croit que sa fille qui se replie sur elle et qui ne dit plus rien le fait exprès? que répondre à un père qui risque de frapper sans se rendre compte de sa force, que dire de moi qui ne ressentais rien strictement rien que cette colère froide, ce poison en moi.. j'étais là assise à coté d'elle, j'étais là à me bouffer les doigts pour ne pas crier, j'étais là et je voulais partir, j'ai essayé on m'a retenu, il m'a retenu de ses menaces, celles qui me font peur sans que je le montre, je le nargue je lui répond je suis hros de sa porté heureusement, il n'a rien a dire, il cogne, pour une fois il ne l'a pas fait pour une fois il s'est contenté d'essuyer sa putain de vaisselle.. pour une fois il l'a laissé parler.. même si ses mots resonnaient encore dans la pièce... flottement perceptible.. échos de haine autour de nous.. j'me suis sentie maigre et sale quand elle est venue me rejoindre dans ma chambre quand elle m'a prise dans ses bras, quand ma haine est devenue détresse, quand mon corps s'est transformé en sursaut de sanglots...

dis moi petit être pourquoi ça?


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[j'ai du m'tromper dans l'heure]

Jeudi 25 octobre 2007 à 19:12



"une gonzesse de perdue c'est 10 copains qui r'vienent"
petit être tout est possible en rêve mais rien ne l'est en vrai

son regard me glace
cet espoir me tue
ces souvenirs m'agitent



c'est comme un saut dans le vide. mon elastiques ne tiend plus.

et moi je sais pas si je peux encore parler



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. MAIS JE NE PEUX PAS.

Mardi 23 octobre 2007 à 21:14



j'aimerai ne plus sentir mon souffle se couper quand son corps traverse le champ de mon regard. j'aimerai ne plus rester hébété comme inerte quand elle y rentre. Petit être je ne controle plus vraiment, plus du tout, ma vie s'enfuit, mon coeur s'émiette, mes larmes s'évaporent. tu sais je suis perdue encore plus qu'hier, il me semble, aux anciennes questions viennent s'en ajouter d'autres, j'aimerai crier qu'on me laisse un peu de temps, pour que je puisse trouver enfin la force d'être ce que je suis. Mais la vie c'est pas ça, y'a pas de bouton pause y'a rien qui puisse m'aider. Alors qu'est ce que je peux faire sinon tomber et abandonner le jeu.
j'aimerai autre chose.ailleur. dis moi que c'est possible je t'en suplie.
dis moi que j'oublierai, dis moi que j'oserais vivre pour ce que je suis née.

j'aimerai choisir. mais je ne peux pas.

.

 

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