Lettre.a.ma.bulle

Petit être j'ai besoin de te parler parce que tu vois ma tête est pleine et que je n'ai pas d'autres choix, il faut que ça sorte ... j'ai un peu bu .. assez pour avoir la tête qui tourne ..  pas assez pour ne plus sentir ma tristesse ... assez pour me passer la tête sous l'eau froide ... mes cheveux degoulinent sur mon corps à moitié nu ... la fenetre est ouverte et les voisins doivent entendre cette chanson que je lance en boucle ... elle me parle tu vois .. elle me décris un peu surtout les premières paroles ... la fille qui me l'a fait découvrir pense à moi en l'écoutant, faut croire  qu'elle a su me cerner ... faut croire qu'elle a raison ... tu sais hein pourquoi ce soir je tombe... j'ai cru en des choses impossibles .. j'ai eu envie de m'oublier dans un sourire mais la réalité ratrappe toujours alors j'ai fuis et je crois que je vais avoir du mal  à remonter .. je crois que je vais avoir du mal à me relever et à sourire ... demain me parrait loin .. demain il faudra que je me lève et moi je n'ai qu'une envie prendre mon sac à dos et fuire ... fuire cette vite qui n'est pas la mienne ... mais comme je ne sais pas où aller, comme je ne sais pas quelle vie est faite pour moi je sais bien que je vais y aller .. je vais sourire je vais répondre oui ça va alors que non rien ne va .. j'ai le coeur en miette ... j'ai les idées qui se brouillent ... quand on me demande de m'expliquer je ne sais jamais quoi dire .. quand on me demande de faire un choix je ne sais jamais comment me positionner. Tu sais toi que je change d'avis en un rien de temps ... tu sais toi que je suis sincère tout le temps mais que je m'embrouille souvent .. parce que un jour je pense quelque chose et le lendemain ce sera tout l'inverse ... tu sais toi que je n'ai pas mentis ... chaque fois que je lui ai dis qu'elle était belle je le pensais avec la tête et avec le coeur ... la magie est retombée si vite que ça m'etonne moi même .. mais qu'est ce que je peux y faire ? je me suis prise dans la gueule qui elle était vraiment et quand j'ai vu que ce n'était pas ce que j'attendais qu'est ce que je pouvais faire d'autre que le lui dire ?  Même si c'est sur que j'ai encore envie qu'elle me prenne dans ses bras ... j'ai encore envie de voir l'eclat de ses yeux poser sur moi .. là tout de suite ça fait juste quelque heures que je me suis séparée d'elle et j'ai son odeur avec moi ... j'ai son short qui traine par terre ... j'ai vecu ses deux semaines comme des années ... j'ai passé d'un état à un autre en un claquement de doigt et je ne peux pas faire autrement ... alors je dois assumer hein ? j'aimerai tant qu'elle me comprenne mais comme je ne me comprends pas moi même c'est totalement fou de vouloir qu'elle le fasse ... cette fille à tout mais cette fille ne sait pas .. elle était trop jeune elle était trop loin de moi ... quand j'étais avec elle je ne pensais à rien au début mais quand le temps passe quand la séparation physique est là quand j'étais à mille lieu d'elle quand j'ai vecu d'autres choses, quand j'ai envoyé valser ses mots comme si ils n'étaient pas vrai je me suis comportée en fille qui joue avec les sentiments d'une autre ... tu vois je sais ce que je ressens mais j'ai du mal à me mettre à la place des autres quand ces autres tombent amoureux de moi ... Je le savais bien avant elle mais j'ai oublié ... j'aurai dû écouter Remi .. j'aurai du rester au stade où j'en étais avant elle ... mais je n'en ai pas été capable parce que tu vois pendant un court moment j'ai eu envie de changer ... j'ai eu envie de croire en une histoire même si elle était dès le début pleine de fausses notes ... j'avais envie et j'ai encore envie d'elle mais c'est égoiste ... elle m'a cerné .. elle m'a regardé ... elle m'a laissé l'atteindre et moi pendant ce temps là qu'est ce que je fouttais ? j'étais comme loin de moi sans avoir besoin d'alcool ou de fumée ... et maintenant qu'elle ne sera plus jamais là .. maintenant que  j'ai choisis  il faut que j'assumme ... alors j'ai bu ce soir parce que c'est le mauvais jour ... j'ai bu mais pas assez pour oublier .. juste assez pour avoir envie de te parler petit être ... j'aimerai continuer à boire encore et encore mais le frigo est vide ... et puis au fond je sais que ça ne résoud rien .. je sais que demain je vais encore tout me prendre en pleine poire ... je devrai réviser d'ailleurs .. apprendre les formules qu'on attend que je sache en tant que futur manager ... le mot me fait rire ... dis petit être tu crois que je vais tenir combien de temps comme ça ? je suis une bombe prete a exploser à tout moment ... alors je me calme à coup d'oublit mais tout reste quand même là...

Je me perds plus souvent que je me trouve ...
Je veux oublier petit etre ..

Oublier que j'ai voulu y croire ... oublier que j'y ai cru ...
et surtout je ne veux plus jamais promettre des choses plus grande que moi
il faut que je retrouve ma place de celle qui ne s'attache pas .. parce que tot ou tard c'est ce qui se passe
mon coeur, mon esprit refuse de se laisser aller ... je ne veux plus etre amoureuse parce que ce n'est pas moi ...
Petit etre tu ne me juges jamais et c'est ce que j'aime chez toi qui n'existe pas ....

Je suis moi .. imparfaite et c'est tout ... je vais avancer parce que je n'ai pas le choix