[Les courbes du futur ]

Vendredi 9 décembre 2022 à 19:08

Bonsoir petit être.. tu m'as sûrement oublié mais pas moi .. ce soir j'ai envie de ta liberté  .. Je sais bien que j'ai déserté depuis trop longtemps mais que veux tu .. la vie avance .. tu sais que j'ai eu 34 ans depuis peu.. 
Où en est ma vie tu ne le sais plus n'est ce pas ? 
Ce soir je n'ai pas de nostalgie mais je me demande ce que sont devenu(e)s toutes ces personnes que nous étions.. à écrire et à lire la vie des uns et des autres derrières nos écrans.. est ce qu'ils reviennent parfois comme moi ce soir ? 
Le futur est là  . Le présent est joli mais il va peut être changer .. les prochaines semaines vont avoir les réponses que je n'ai pas aujourd'hui et tu vois je suis partagée entre peur et espoir ... ne plus avoir de travail sera peut être ma nouvelle norme .. Je sais ce que j'ai envie de construire mais je ne sais pas si j'en serais capable .. 
Alors je viens te voir .. alors je pense à ce que j'étais pour essayer de me donner la force d'aller vers ce que je serais .. 
Il y a eu des éclats de coeur .. oui l'amour encore .. un lien qui n'est pas toute ma vie mais qui y participe beaucoup .. 
Je suis dans un moment de solitaire de coeur .. 
Ce soir je me demande où est ma préférence... 
A force de tant de raté avec eux et tant de non existence avec elles je me demande si je ne m'illusionne pas .. 
Auraient elles les réponses? Le sens .. la conection .. 
Est ce que je me trompe quand un il rentre dans ma vie ? 
Je ne donne pas de places aux elles .. 
Je ne m'inscris pas sur un site de rencontre .. 
Je ressens des choses mais une fois le concret installé j'ai envie et je fuis à toute allure ... 
Voilà petit être.. 
D'autres mots pour un soir dans un coin de ma colocation .. parmi la musique .. l absence des deux autres .. un livre à côté de moi .. 
Je ne te dirai pas à bientôt car tu sais comme moi que ce serait un mensonge .. 
Alors merci d'être toujours la ... 
 

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si ce soir

Mercredi 28 avril 2021 à 21:43




Hé petit être tu pensais que je t'avais oublié ? surement un peu mais pas totalement ..  je relis ta forme papier quand la vie me fait me sentir fragile .. je te relis pour savoir qui j'étais et ce que je suis .. 
SI ce soir je reviens te parler c'est juste un hasard .. une musique .. une sensation .. les gestes d'autres fois qu'on pense oublier et qui reviennent .. 
l'envie de ta raconter un moment de ma vie .. une histoire achevée bien plus vite qu'elle n'a commencé ..
Il y a quelques nuits c'était une tente posée dans un coin de jardin .. la peau d'un autre contre la mienne .. les cheveux d'un autre sous mes doigts .. une douceur qui prend toute la place ... Je n'ai pas fuis son corps d'homme .. j'ai osé avouer une attirance naissante .. La réciproque ne fait pas partie de l'équation et pourtant mon coeur est en paix .. heureux d'avoir connu autre chose .. heureux de savoir qu'il est là bien vivant ..
mon crâne veut de l'encore .. toujours plus de sensations mais mon corps sait qu'aujourd'hui je ne veux plus le tuer .. aujourd'hui je suis son amie .. même si je dérape .. même si je ne le nourrit pas aussi bien qu'il le faudrait . il sait qu'il peut me faire confiance .. 
Dans me chambre au milieu de ma coloc les cartes postales sont toujours là .. mon van garé juste en bas .. les sourires au travail sont toujours plus fort que jamais .. les week end défilent .. les ballades .. les repas .. le jardin .. un tout qui se forme et une bulle est là .. 
Tu sais la vie toute bête je la vis .. je la sens .. j'ai les doutes qui se retirent et la place pour tout un possible encore ..
Il ne sera pas l'origine d'une histoire mais il sera autre chose .. parce que quand nos chemins se croisent la douceur de l'entente est là .. on le sait .. on le sent .. j'ai cru voir des choses qui n'existaient que dans mes yeux .. c'est ainsi 

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[ il n'y a plus de choix ]

Jeudi 7 juillet 2016 à 22:38

Bonsoir petit etre .. je t'ai délaisse encore une fois, cette habitude d'écrire qui s'efface avec le temps .. c'est les mots qui tournent dans ma tête mais qui y restent .. c'est rien .. c'est tout ... mauvais soir que ce soir .. les mots deviennent une bombe que je ne peux pas contrôler ... fatigue de tout .. fatigue de rien .. j'explose tout en restant là .. la peur me tiraille le bide et elle n'est pas seule .. la déception l'accompagne .. déception de moi .. de cette histoire qui n'en a jamais été une et qui se meurt .. qui me glace .. la haine qui prend la place.. vrille mon cerveau ..
C'est doux de te parler tu sais ? j'en ai besoin .. vraiment besoin .. c'est plus fort que moi .. je sais bien que je dois avancer mais ça me tue .. rechercher encore un nouvel endroit où vivre .. continuer les mêmes gestes au travail même quand l'épuisement est là .. Je sais mes erreurs .. je sais que je m'en demande trop mais je ne sais pas faire autrement .. je me regarde .. m'épuiser pour rien du tout .. user mon corps pour rien du tout ..je me condamne toute seule comme une grande .. comme souvent ..
Ce soir j'ai bu et je bois encore .. si tu avais des yeux tu pourrais le voir .. je bois encore pour m'achever .. comme ça m'arrive parfois .. je te le raconte à chaque fois alors au final ce n'est pas grand chose hein

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[ perdre le controle ]

Dimanche 24 avril 2016 à 17:54

Hey petit etre .. voilà que je viens t'écrire pour sortir de ce moment, même si je n'y crois pas trop, c'est juste un trop plein .. un ras le bol .. un silence qui s'éternise .. des gestes qui ne se font pas .. là tout de suite je me retrouve comme avant .. tu sais quand tu mets la musique pour ne voir que ça et que le reste autour semble flou .. je suis fatiguée donc triste tu connais bien ce mélange chez moi .. il en a fait des mots et des mots qu'on peut encore lire sur ton espace .. je rejette sans rien faire .. je me replie parce qu'il le faut .. parce que c'est la seule solution .. je ne peux pas dire les choses .. ça parrait simple parfois mais quand c'est le moment de le faire il n'y a plus personne .. alors je fais comme souvent .. j'ouvre les bras à ma tristesse .. j'ouvre la main pour saisir mon verre et boire .. joli cocktail .. je sais bien .. je sais plus ..  je suis juste epuisee de ne pas me faire entendre .. epuisee d'une situation que je ne sais pas comprendre et que je ne sais pas terminer .. tant pis ..

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[Outch]

Samedi 16 janvier 2016 à 10:28

 Déjà un an sans venir te voir petit être ? faut dire que j'ai quand même bien changé .. que je n'ai plus mes accès de tristesse pour tout et n'importe quoi .. je prends le temps de vivre .. le temps de découvrir .. le temps de savoir ce que je veux faire vraiment .. et en attendant j'ai un travail,des amis .. une petite routine comme je l'ai dis là bas ...et ca aide à relever la tête .. à sourire et voilà ..

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