Lettre.a.ma.bulle
[tout est chaos]
Mercredi 14 janvier 2015 à 16:55
Bonjour petit être.. j'ai terminé ma journée de travail tôt, comme tous les mercredi, me voilà chez moi devant mon écran .. tu sens hein la fatigue que même une douche n'a pas effacée .. dans ma chambre il y a les rattounes qui dorment sur mon lit.. et moi dans le salon je lutte .. parce que tu sais bien que fatigue et tristesse sont liées chez moi .. quand l'envie, l'énergie de faire quoi que ce soit n'est pas là .. alors je bois un peu .. c'est sur que ça ne va pas me réveiller mais qu'importe . je rentre dans un moment où il faut me pousser pour que j'ai envie .. le temps de travail est un espace protégé de ça mais quand le soir vient .. quand le temps du retour à la maison sonne je suis comme assommée, perdue .. je ne sais plus quoi faire de moi .. j'ai recommencé les joints depuis le 31 .. jolies résolutions de début d'année n'est ce pas .. tss .. au fond ça me fait du bien quand même alors tant pis hein ? Il n'y a rien à raconter au fond .. juste ce poids sur mon crane que je ne sais pas définir .. peut être juste le besoin d'aimer qui traîne comme si souvent..tu crois que j'en serai capable toi ? parfois je me dis que oui .. le plus souvent c'est non .. Alors quoi ? laisser la vie se dérouler sans jamais avoir de prise ? je me rends bien compte que je ne sais rien faire pour moi .. pourtant la base c'est ça non ? être bien avec soi pour être bien avec quelqu'un .. je pourrai retourner à la bibliothèque .. je pourrai me remettre à courir .. et surement d'autre choses encore mais je n'y arrive pas .. je suis comme en attente .. comme si quelqu'un ou quelque chose allait pouvoir me réveiller de cette nuit un peu sans fin .. tu sais bien qu'il n'y a que moi qui peut changer les choses .. mais je ne sais plus comment faire .. j'ai besoin d'un nouvel air pourtant mais je me bloque .. je m'enferme dans ma bulle et en sortir me fait bien trop peur .. tu crois toi que les mots changent la donne ? j'avoue que je ne sais plus .. tant pis .. demain je revois un ami du lycée tu sais ? le ptit ange gardien de mes dernières années.. on va manger ensemble puis ce sera l'heure du travail .. et un autre soir .. mais peut être qu'il ne sera pas en solitaire .. au fond j'suis conne j'aurai juste à prendre mon téléphone pour que ça change mais l'envie de rien me tiraille le crâne .. l'envie de plonger tête baissée dans le vide .. comme si souvent .. ça rythme ma vie tu sais .. mais c'est comme ça .. ça passera et puis tant pis ...
Lundi 8 décembre 2014 à 0:45
[ Ce soir j'aimerai ma bulle et son temps qui craque .. j'aurai pu tu sais hein ? Lui demander de m'en filer et au moins je serai au fond de mes couettes .. surement que je ne dormirait pas non plus mais au moins la tristesse serait légère .. floue .. j'aurai voulu oser lui demander de quoi fumer pour me taire et exploser en silence ou surement pour me plomber bien comme il faut et n'être plus capable de rien .. mais je n'ai pas prononcé les mots de la délivrance .. et l'alcool que je bois depuis mon retour chez moi mets trop de temps à agir .. Me voilà donc derrière mon écran à te parler à toi qui n'existe pas... pour dire rien du tout au final .. tant pis ..]
Mercredi 29 octobre 2014 à 20:58
Bonsoir petit être .. je viens t'écrire un peu parce que j'sens que j'en ai besoin .. Je ne me sens pas vraiment triste mais pas forcément bien non plus ..Ce soir j'ai hâte d'être demain matin, en espérant que je me lèverai tôt et que je f'rai ce que j'ai besoin de faire pour me sentir vivante avant de commencer ma journée de travail, pour le moment je suis dans mon salon avec Titi robin qui tourne dans les enceintes .. mon verre de vin posé à côté de moi .. j'attends ses effets .. je n'en suis pas à mon premier bien sur, tu t'en doutes hein, ma résolution de ne plus boire seule n'a pas tenu longtemps .. mais au fond tu sais j'me dis que ça passera .. mais pour le moment j'en ai besoin .. j'ai su dire stop au joint alors c'est déjà pas mal .. tu sais j'ai relu le dernier article .. au mois d'août déjà j'ai dis qu'il fallait stopper ma relation avec ce petit msieur .. j'en suis au même point mais je crois vraiment que cette fois-ci cela va durer .. je ne sais pas ce qu'il pense mais il laisse venir le silence et je fais de même .. c'est un peu dur quand même tu sais de le voir au boulot .. j'en fais des rêves la nuit .. des rêves où on dort ensemble simplement .. et quand je me réveille je peux te dire que je serre ma peluche très fort et que je tend la main en imaginant tenir la sienne ... Parce qu'en 9 mois on en prend des habitudes .. on apprend à se connaître .. et cet attachement je vais avoir besoin de temps pour qu'il s'en aille .. c'est la seule chose à faire tu sais ? peut être que je me trompe mais tant pis .. je ne veux plus vivre comme pendant tout ces derniers temps .. Alors je relève la tête .. j'ai redécoré ma chambre .. je me lance seule .. et bientôt .. au mois de juin je vivrai dans mon propre appart .. terminé la coloc .. ce sera le début d'autre chose et je sens que j'en ai besoin .. Alors je vais me taire pour ce soir mais, en tout cas, ne t'inquiètes pas petit être je sens au fond de moi que je suis prête à vivre !
Samedi 11 octobre 2014 à 21:54
Bonsoir Petit Etre .. tu sens hein que je dis bonsoir à ma tristesse ce soir .. j'ai été stupide .. passer un samedi soir seule bien sure que je n'en suis pas capable .. alors j'enchaîne les bières .. j'en ai bu 4 pendant que j'étais au téléphone avec ma mère et voilà la 5 ème entamée .. tout ça pour quoi hein ? m'assommer gentiment .. tu sais c'est bête mais aujourd'hui pendant ma pause clope j'ai pensé un peu et je me rend compte que ça me manque de ne pas être avec une fille .. vivre une vraie histoire d'amour ... Je suis fatiguée du peu de fille que j'ai pu connaître avec internet .. fatiguée de ces filles qui ne te disent plus un mot du jour au lendemain .. fatiguée de ces rencontres qui ne mènent nulle part .. fatiguée de mon envie de trouver refuge dans les bras de Greg alors que, quand sa dévie, son sexe me donne envie de fuir .. me donne envie de dire mais c'est quoi ça ...pourquoi il y a ça ente toi et moi ... je suis stupide hein .. surement encore plus avec le besoin de raconter mais tant pis .. tu sens petit être ? j'ai la tête qui tourne déjà .. faut dire que j'ai pas mangé et que j'ai bu vite .. mais ne t'inquiètes pas je vais continuer encore .. je vais boire jusqu'à ce que je titube jusqu'à mon lit pour m'endormir sur mes pauvres idées noires .. je sais bien que ce ne sont que des idées d'un soir mais voilà elles sont là ...
J'étouffe de ne plus me comprendre ... j'étouffe entre mes larmes qui ne servent à rien..
Je suis stupide hein mon petit être ..j'aurai pu aller à cette soirée jeu et ne pas être seule .. mais je n'avais pas la force alors que je savais très bien que cette soirée solitaire allait me tuer le moral .. c'est pas pour rien que j'ai pris 6 bières et 3 litres de vin au travail aujourd'hui ..
tant pis .. il ne me reste qu'à assumer .. boire .. fumer et ouvrir les bras à ma tristesse ..
J'étouffe de ne plus me comprendre ... j'étouffe entre mes larmes qui ne servent à rien..
Je suis stupide hein mon petit être ..j'aurai pu aller à cette soirée jeu et ne pas être seule .. mais je n'avais pas la force alors que je savais très bien que cette soirée solitaire allait me tuer le moral .. c'est pas pour rien que j'ai pris 6 bières et 3 litres de vin au travail aujourd'hui ..
tant pis .. il ne me reste qu'à assumer .. boire .. fumer et ouvrir les bras à ma tristesse ..
Jeudi 7 août 2014 à 22:29
bonsoir petit être... tu sais je me sens bête ce soir ... l'air frais de ma terrasse, les montagnes que je devine, les lumières de mon quartier contrastent avec ce constat tout bête depuis ce matin j'ai l'impression de me revoir gamine quand je croise mon reflet .. juste pour mes cheveux qui ne sont plus de la même taille que ce matin quand je me suis levée .. tu sais j'ai envie de me foutre des baffes .. parce que ce visage est celui de la 6 eme .. je retrouve le même regard triste que sur cette photo .. je suis bête hein .. je n'ai qu'a retourner au coiffeur pour changer mais tu sais toi comme je bloque et que je n'arrive pas à y aller .. je suis stupide .. tu peux rire de moi ... je le frai moi aussi si je ne me sentais pas la fille d'avant ... je ne supporte pas et c'est d'un con ... se fragiliser pour une coupe de cheveux merde ...autant se taire tu ne crois pas ? les mots ne changeront rien .. je vais continuer à boire mais ne t'inquiètes pas il ne reste, cette fois-ci, vraiment plus rien au fond du placard ... les deux fins de bouteilles de rhum je les ai tuées ..