Lettre.a.ma.bulle
[tout est chaos]
Mercredi 6 août 2014 à 22:55
Bonsoir Petit Etre .. Je viens une fois de plus dépoussiéré tes pages ... c'est un soir au gout d'ennui tu sais ? un soir où je suis rentrée seule et bêtement comme il n'y a plus rien a boire, plus rien a fumer, mes idées sont claires et la fatigue de la journée de travail a disparue ... Toi qui me connais autant tu sais que j'ai du mal à rester seule le soir ... du mal a ne pas avoir la tête qui turbine quand je me retrouve dans ma chambre .. Je vais devoir lutter pour ne pas céder hein ? Je l'ai déjà dis sur d'autres pages que les premières solutions pour ne pas souffrir ne sont pas toujours les meilleures .... tu sais que j'ai tendance à aller au plus simple pour ne surtout pas affronter le pire ... Même ce que je vis aujourd'hui ne me correspond pas je sais que ça m'aide à aller moins mal mais pas à aller bien .. tu sais toi qu'il faut plus de force que ce que j'ai pour affronter la vie telle que je la voudrai .. mais je veux essayer tu sais ? retrouver mes soirs en solitaire même quand il sera dans le coin ... parce que je ne veux plus jouer ... parce que j'en ai marre de me répéter ... parce que ça fait plus de 5 mois que ça dure et c'est trop .. je dois choisir et je dois maintenir mon choix .. et ce choix il ne passera pas par des mots mais par des actes parce que merde c'est ma seule chance de me retrouver .. ma seule chance de pouvoir souffler un jour ... alors oui je sais que les nuits seront dures .. je sais que cela va changer beaucoup de choses mais il n'y a pas d'autres issues si je veux pouvoir être ce que je suis ... ce que je ressens .. ce qui me fait être juste bien ... parce que la vie du présent à de jolies choses .. et je dois m'accrocher à elle sans me sentir une menteuse .. Dis moi petit être que j'aurai la force de ne pas confondre encore une amitié forte et un espace protégé .. Je ne veux plus de ces lendemains dégoût .. je ne veux plus ne pas me comprendre .. Alors pour ça je dois être forte .. et je te le jure je vais essayer ... Parce que mon choix est fait et que je dois m'y tenir ...
Dimanche 29 juin 2014 à 2:00
J'ai un peu trop bu .. fumé .. et je me sens un peu tristounette ce soir .. c'est juste que y'a deux moments de ma journée qui m'ont fait penser à ce que j'étais y'a quelques années et ce que je suis aujourd'hui .. je suis paumée tu sais ? tu me vois à pleurer devant mon pc avec la tête qui tourne .. et puis bien sur que ça passe et l'envie d'écrire poursuit sa route .. mais écrire quoi petit être ? je me regarde faire et je ne sais plus quoi penser de moi .. cette envie folle de ne jamais être seule pour ne surtout pas penser comme je le fais ce soir .. j'ai peur tu sais et je n'arrive plus à poser les mots .. parce que tu sais tout comme moi qu'alors tout aurait plus de sens et que je serai encore plus paumée .. c'est plus simple de s'embrouiller l'esprit tous les soirs pour ne plus avoir la force de savoir ce qu'on veut .. plus simple de se laisser vivre comme ça vient .. et tant pis si au fond tout est en ruine .. ça ce montre parfois mais très rarement tu vois ptit etre depuis le temps j'ai appris à faire comme si et porter mon masque de je vais bien .. alors je me tais ..je laisse le temps défiler en étant quand même étonnée de la vitesse à lauquelle il passe ..
Mercredi 9 avril 2014 à 18:32
Bonjour petit être ..
J'ai encore besoin de t'écrire ... besoin de me comprendre .. dis tu sais toi pourquoi avant j'osais mettre les mots sur mon mal être ? au lycée je me souviens j'en écrivais des lignes et des lignes et maintenant je bloque, j'ai un peu honte d'être moi.. cette fille qui ne se soucie de rien .. pourtant la plupart du temps je vis juste et ce que je vis me va mais là j'ai la phrase de Cedric dans la tête .. "quand t'as bu t'as vraiment des réactions bizarre" .. alors forcément je me demande qui je suis .. Celle de quand j'ai bu me correspond tellement pas et pourtant regarde il est 18h27 une bière et un verre de vin que je viens d'entamer .. juste parce qu'au fond j'aimerai juste me rouler un joint et lire sans penser .. sauf que je m'en empêche car je sais que ce soir je ne serai pas seule et que si il vient alors que j'ai fumé j'aurai juste envie de lui dire de s'en aller ... tu vois les soirées qui s'enchaînent ? ces derniers temps je bois au point de me casser la gueule par terre .. au point de me mettre en colère contre moi .. je me déteste totalement .. je m'en veux de tout .. j'ai des bleus un peu partout sur le corps, des traces de griffures et une cheville enfermée .. je ne prends pas soin de moi et je le dis avec le sourire .. tu sais au fond si mes actes n'avaient pas d'incidence sur les autres surement que je me sentirai mieux .. mais ce n'est pas le cas .. il faut que je gère Jo et sa déprime tout en gérant mon incompréhension de la vie .. alors oui j'ai peur .. j'ai peur de n'être qu'une fille qui ne s'attache jamais .. une fille qui à honte d'aimer les filles et qui se console dans les bras d'un garçon en f'sant mal à un autre .. du grand n'importe quoi hein ? je n'arrive même pas à écrire une lettre .. j'ai commencé et puis je me suis dis mais c'est quoi ma vie .. c'est ça que je veux raconter .. c'est cette image que je veux donner .. mais ne t'inquiètes pas je ne déprime plus comme avant .. bien sur parfois j'ai des envies de morts mais elle s'en vont vite ..il faudrait juste que j'accepte ce que je suis .. que je sache me comprendre et surtout ne pas avoir ce regard si sombre sur mes actes ..
J'ai encore besoin de t'écrire ... besoin de me comprendre .. dis tu sais toi pourquoi avant j'osais mettre les mots sur mon mal être ? au lycée je me souviens j'en écrivais des lignes et des lignes et maintenant je bloque, j'ai un peu honte d'être moi.. cette fille qui ne se soucie de rien .. pourtant la plupart du temps je vis juste et ce que je vis me va mais là j'ai la phrase de Cedric dans la tête .. "quand t'as bu t'as vraiment des réactions bizarre" .. alors forcément je me demande qui je suis .. Celle de quand j'ai bu me correspond tellement pas et pourtant regarde il est 18h27 une bière et un verre de vin que je viens d'entamer .. juste parce qu'au fond j'aimerai juste me rouler un joint et lire sans penser .. sauf que je m'en empêche car je sais que ce soir je ne serai pas seule et que si il vient alors que j'ai fumé j'aurai juste envie de lui dire de s'en aller ... tu vois les soirées qui s'enchaînent ? ces derniers temps je bois au point de me casser la gueule par terre .. au point de me mettre en colère contre moi .. je me déteste totalement .. je m'en veux de tout .. j'ai des bleus un peu partout sur le corps, des traces de griffures et une cheville enfermée .. je ne prends pas soin de moi et je le dis avec le sourire .. tu sais au fond si mes actes n'avaient pas d'incidence sur les autres surement que je me sentirai mieux .. mais ce n'est pas le cas .. il faut que je gère Jo et sa déprime tout en gérant mon incompréhension de la vie .. alors oui j'ai peur .. j'ai peur de n'être qu'une fille qui ne s'attache jamais .. une fille qui à honte d'aimer les filles et qui se console dans les bras d'un garçon en f'sant mal à un autre .. du grand n'importe quoi hein ? je n'arrive même pas à écrire une lettre .. j'ai commencé et puis je me suis dis mais c'est quoi ma vie .. c'est ça que je veux raconter .. c'est cette image que je veux donner .. mais ne t'inquiètes pas je ne déprime plus comme avant .. bien sur parfois j'ai des envies de morts mais elle s'en vont vite ..il faudrait juste que j'accepte ce que je suis .. que je sache me comprendre et surtout ne pas avoir ce regard si sombre sur mes actes ..
Dimanche 6 avril 2014 à 20:23
Bonsoir petit être .. ce soir j'ai envie de venir t'écrire alors que je n'ai pas vraiment le temps .. dans quelques minutes je serai sur mon vélo .. je voulais juste te chuchoter un début de quelque chose .. tu sais j'en ai marre de cette haine que j'ai en moi.. elle se tait souvent mais il suffit d'un rien pour la faire revenir .. il faudrait peut être que j'écrive .. que je me pose et que je m'avoue enfin certaines choses .. mais ne t'inquiètes pas je ne suis pas à bout de force c'est juste un petit constat pour essayer d'aller mieux .. j'ai envie de mots sans tabous .. dire ma vie sans en avoir honte !
Mardi 18 février 2014 à 20:53
Bonsoir petit être .. la peur est là je la sens dans mon ventre et j'ai des larmes dans les yeux .. tu sais là tout de suite je me sens juste nulle .. la fille qui ne sait pas parler et qui n'arrive plus à écrire aussi souvent non plus ... dis tu comprends que je ne peux pas me battre pour Elle ? Il faudrait que j'ai confiance en moi ... il faudrait que je sache où j'en suis ... il faudrait qu'il n'y est pas sa copine dans sa vie .. il faudrait que je n'ai pas peur à chaque instant de lui faire du mal .. il faudrait que je crois en ces images si douces qu'elle fait naître .. que je comprenne son parfum que je reconnais sur les autres .. ses cheveux que je vois dans cette autre personne .. les mercredi où j'imagine la voir débarquer par surprise ... sa voix au téléphone .. tu sais les deux dernières fois que nous nous sommes parlées j'ai pleuré et je ne sais pas vraiment si elle s'en est rendue compte .. c'est juste que je me sens une fille dégueulasse et bonne à jeter .. une fille qui ne sera jamais digne .. Tu sais je sens sa fragilité et ça me cloue sur place .. Je n'ai pas le droit à l'erreur mais j'en ai tellement commise que je ne me fais plus confiance .. je lui ai tellement montré un côté sombre que je ne sais plus qui je suis ... Alors j'ai lancé cette rappeuse que j'écoutais avant ... et tire sur mon joint parce que je ne sais faire que ça et que ça me donne surement une bonne raison de le faire .. conne que je suis ... Tu sais j'en peux plus d'être moi .. j'en peux plus de me voir à l'opposé de ce que pensent les autres .. C'est juste que ce soir tu vois je sens ma fragilité .. j'aimerai pouvoir lui expliquer tout ce qui ce passe mais les mots ne veulent pas venir .. C'est comme si j'allais la noyer sous trop de noirceur .. alors tu vois je me dis que c'est pas plus mal qu'elle me voit comme la fille qui aime boire et s'amuser avec n'importe qui le temps de quelques heures .. c'est peut être mieux pour elle d'être avec cette fille .. parce qu'elle a les deux pieds sur terre .. elle elle a les mots qui rassurent .. elle a la spontanéité des gens qui aiment .. et tout ce que je ne connais pas .. et tu vois moi j'ai que de la merde dans les mains .. j'ai trop de blocages pour être une fille bien à aimer.. cette peur du deux me suis depuis toujours .. accompagnée de cette envie débile d'en construire quelques fois .. tu sais bien toi que la peur gagne toujours .. tu abrites même les traces de ses ravages ...
