Lettre.a.ma.bulle

Bonjour petit être, j'écoute une chanson qui donne envie de se battre tu vois ce matin je viens d'apprendre que ma soeur avait réussit son diplome et moi ça me fait sourire .. je souris aussi de me dire que ce soir 23 minutes après avoir terminé le travail je serai dans un train pour Bourg en Bresse .. alors oui c'est surement un peu bizarre mais je m'en fous .. je veux voir si je suis capable et je crois que je le suis .. parce que Marie reste Marie parce que sa copine est surement une personne a connaître ... parce que je ne veux pas m'enfermer dans le blabla qui dit qu'il ne faut pas être amie avec une personne qu'on a aimé .. ouep je m'en fous ... cette fille est unique et plus je rencontre d'autres personnes plus je sais l'importance qu'elle aura toujours pour moi .. parce que l'avoir aimé très mal mais parfois très bien me raccroche à la vie .. parce que je veux vivre et je vis à fond .. je ne me laisse le moins de temps possible pour la peur et les doutes .. je ne veux pas penser à après ma formation .. je veux vivre ce que la vie me propose dans sa routine de tous les jours et dans les coup de folie que je suis capable de faire naître. Tu vois il faut que je m'habitue à ma personalité .. je sais que je suis tout blanc  ou tout noir mais c'est pas si grave .. je suis un yoyo et j'essaye d'être en haut le plus souvent possible .. au travail je me tiens plus droite ... je parle toujours trop doucement mais ça va venir .. je vais me  battre contre ma timidité qui me bloque encore certaines fois .. cette formation aura quand même le mérite de me faire grandir .. et de faire grandir la confiance que je peux avoir en moi ... oui petit être en ce moment je vis vraiment que pour moi .. je me donne la liberté d'être qui je suis .. je fais des choses pour moi .. je suis mon instinct .. je dis oui aux propositions des amis .. et je vais bien ... il fallait que je te le dise .. tant pis pour les soirs où je suis toute perdue au fond de mon lit .. ils sont là et il faut que j'apprenne  à les gérer ... mais tu sais je ne suis pas vraiment seule .. suffit de quelque mots pour s'en rendre compte ... et c'est beau .. c'est reposant de se dire voilà il y a des gens plus ou moins loin qui tiennent à moi .. qui cherchent  à comprendre qui je suis et à rassurer mes peurs ...

Petit être mon cher petit être il fait beau aujourd'hui et j'aimerai qu'il soit déjà midi pour pouvoir partir et commencer la journée de travail pour qu'elle se termine le plus vite possible ... parce que là bas le temps défile aussi .. je passe d'une chose à faire à une autre .. je me donne à fond dans ce que je fais même si ce n'est pas un métier que certains jugeront important ... rien a foutre .. je marche la tête haute .. je plaisante avec les collegues et avec les clients ... tu vois aujourd'hui elle va remplir des commentaires sur moi et ça ne me fait pas peur .. je sais qu'elle voit ce que je suis .. je sais qu'elle voit que je me bats ... parce que je suis comme ça .. je donne tout ce que je peux .. je fais tout pour que ce soit au mieux ... je ne suis pas du genre à raller pour faire ce que personne n'aime faire ...  et même si je ne veux pas être ça toute ma vie .. même si mon comportement donne l'impression que je veux grimper les echellons de la hierarchie alors que non ce n'est pas grave ... j'ai la liberté de faire ce que je veux ... je devrai choisir d'ici pas très longtemps vu que le temps passe vite mais c'est pas grave ... si je pars elle comprendra ... parce que je ne peux pas rester hein ... j'espère en tout cas ... il va falloir quitter Grenoble à la fin de cette formation .. il va falloir que je sache où aller ... il me faudra du changement ... mais d'ici là je vais bouffer chaque miette .. chaque moment qui se présentent ... je vais vivre la vie d'une fille qui est jeune ....

Bonjour petit être ...

J'ai envie de t'écrire un peu aujourd'hui tu vois comme de plus en plus souvent .. je retrouve un peu mes mots, je les pose ici et là bas et encore là bas .. je me perds dans la multitude mais ce n'est pas grave .. ils sont là dans ma tête et ils en sortent ... aujourd'hui il fait beau .. aujourd'hui je me suis levée tôt parce que Yakari avait faim et qu'il fallait que je me bouge même si la nuit était courte .. même si j'ai trainé jusqu'a minuit sur ce tchat qui me voit tellement de fois connecter .. et puis j'ai écris un peu à Lilie .. des mots pour rien et pas assez nombreux mais qu'importe ... je me suis levée et j'ai marché vers mes trois occupations de cette journée de repos .. et me revoilà derrière mon écran .. ce soir je ne serai pas là et ça me rassure un peu .. j'aurai surement voulu être à Moirans avec Elise cette après midi mais elle n'est pas là alors je viens t'écrire ... je tire sur ma clope comme si  je voulais me perdre dedans .. ouais je recommence comme au lycée .. sauf que je ne suis plus assise sur un banc en attendant l'heure du prochain cours, tu vois aujourd'hui est un jour sans travail et c'est bien ..j'écoute Elle attend de jean jaques goldman mais je ne me sens pas triste tu sais ? j'ai eu un peu mal au crane ces deux derniers jours au travail mais je souriais parce que j'avais envie d'être là et que même si ce n'est pas ça la vie pour le moment c'est celle que j'ai et il faut que j'accepte de passer par là, parce que je ne sais pas vers quel futur aller .. j e ne sais pas comment me construire alors j'attends .. je me dis encore que la vie va finir par m'ettouffer mais ce sera un bon moyen de trouver enfin qui je suis .. il le faut hein ? je n'ai pas trop d'autres choix sauf celui de passer par la fenêtre ce qui serait vraiment con hein ? alors comme je ne peux pas toujours pas prendre les reines je fuis .. je prends les oublits qui font tourner la tête même seule .. je pourrai peut être faire un peut peur finalement mais qu'importe .. aujourd'hui je ne cherche pas à me comprendre .. je vois ce que je fais et je veux continuer dans cette route parce que cette vie me fait du bien .. parce que cette vie me donne le sourire aussi ... je vais finir par avancer .. je vais finir par réussir .. il faut que je garde confiance .. tu vois les cours ça me donne des idées noires mais ça me pousse à me tenir droite aussi .. le travail que je fais me montre que je peux être appreciée .. trainer sur le net aussi .. rencontrer de nouvelles personnes et revoir les amis d'avant aussi .. je sens qu'on tiens à moi .. je sens que je suis quelque part un peu utile .. et tant pis si ce n'est qu'une bulle au milieu du tourbillon de la société .. tant pis si ce n'est pas encore celle de la Vie avec un grand V qui va bien naître un jour .. J'ai 23 ans et je ne suis pas encore prete pour l'abandon ...
Profite de mes mots mon cher petit être ils ne seront pas aussi positifs très longtemps ... qu'importe .. tu me connais .. tu es là sans sans jamais juger et j'aime me perdre sur tes pages ... il faudrait que je prenne ta forme papier et que je les écrive là bas mes mots .. comme une trace de ton passage .. comme une trace des petits bouts que je te laisse .. ouais je crois que je vais faire ça cet après midi en attendant qu'il soit l'heure de prendre un tram pour aller retrouver ceux qui forment une nouvelle bande d'amis.





 

 

Cher petit être, je me casse la gueule je crois, non même pas je crois, pourquoi je dis je crois quand je suis sure ? Je ne sais plus en quoi croire pour mon avenir .. j'ai tellement peur d'être encore une fois à la mauvaise place.. j'ai  tellement peur quand je vois ce qu'on attend de moi .. je n'ai pas la carrure .. je n'ai pas l'envie d'être ce qu'on veut que je sois .. et pourtant j'ai dis oui, j'ai même dis que j'allais faire des efforts mais des efforts pourquoi ? avoir ce diplome qui est si loin de moi ? avoir un titre à mettre sur un cv alors que .. alors que j'en ai strictement rien a foutre .... je recommence .. je retrouve ma place comme à la fac .. la place de la fille qui joue .. la place de la fille qui fait semblant ... je me trompe dans tout les sens .. je ne suis pas moi mais je ne sais pas qui je suis .. je ne sais pas ce que je veux .. je tremble ... je recommence à faire un peu n'importe quoi et comme j'ai plus de liberté mes n'importe quoi augmentent.. mon envie de .. revient parfois.. souvent .. j'essaye les oublits .. même seule et j'ai des envies de plus en plus forte de conaître l'envolée dans une fumée ... tu vois je sais que c'est con mais j'ressents le besoin de tout envoyer valser et comme je sais que je n'aurai pas le courage de le faire pour de vrai j'aimerai au moins faire taire les idées qui trottent dans ma tête ... je vis des choses que j'aime tu sais ? je vois des gens que j'aime .. mais dans le fond tout est vide de sens .. dans le fond j'avance toujours dans le même brouillard ... dans le fond j'ai envie de mourir .. ouais tu vois j'mets les mots comme ils se doivent .. j'en ai assez de faire ce qu'on attend de moi sans savoir ce que moi j'attends de moi ... je suis la reine des fausses promesses .. je suis la reine du n'importe quoi ... je ne sais jamais ce qui est vrai ou non .. je ne sais jamais où me situer ..  un coup je pense une chose et le lendemain ce sera  totalement l'inverse .. alors j'aimerai partir de ma tête .. j'aimerai boire.. j'aimerai fumer .. j'aimerai hurler .. j'aimerai partir aussi de cette routine qui enferme un peu .. j'aimerai savoir qui je suis et j'aimerai aussi oublier d'avoir envie de savoir, je veux juste tout oublier ... je veux juste foncer .. et c'est ce que je fais tu vois ? je sors.. je vois des amis .. je travaille et je vais en cours .. mais parfois tout me semble si vain .. toutes ces illusions .. mon coeur est au bord du gouffre tu comprends ça ? je ne t'écris que pour me plaindre je suis désolée .. mais toi seul peut garder mes mots .. toi seul peut me comprendre sans rien me dire ...  j'ai honte de moi .. j'ai honte de mes faiblesses .. j'ai honte de me pourrir toute seule mais je ne sais pas comment faire .. je ne sais pas qui je suis .. je ne sais pas où je vais ... je ne sais pas ce que je veux et toutes ces choses ça me vrille la tête .. j'ai un peu bu tu vois ? pas grand chose juste un peu .. j'avais envie de la tete qui tourne mais un verra ce n'est pas assez pour la tête qui tourne .. un verre ça ne permet pas d'oublier ... et j'ai mal sans avoir mal physiquement .. tout ça c'est dans ma tête je le sais bien .. tu vois je laisse les mots se former et tant pis si des gens lisent .. tant pis si on ne comprend rien parce que de toute manière je ne comprends rien alors .. alors merde ..

Tu sais, en ce moment je me sens totalement perdue.. quand tout retombe après les moments d'oublits c'est normal sauf que ça retombe de plus en plus vite ... je n'arrive plus vraiment à aimer ce que je fais .. je me sens de plus en plus en décalage et de moins en moins claire avec moi même .. je ne sais plus vers où je vais .. je ne sais plus comment rêver encore tu vois ? ce week-end je ne serai pas seule .. ce week-end il y aura cette fille chez moi .. qu'est ce que j'attends d'elle ? qu'est ce qu'elle attend de moi ? j'ai peur d'être prise dans un piège .. je ne sais pas ce que j'ai envie ou pas .. je ne sais plus comment me comprendre .. je cherche à vivre pour oublier le temps qui passe .. je profite aussi tu sais .. j'aime les moments d'oublits.. ils sont toujours là et de plus en plus nombreux .. et pourtant je m'casse quand même en petits morceaux ... je me traine pour aller travailler depuis plus d'une semaine .. j'ai perdu quelque chose sans raison .. j'ai perdu ma force parce que je me sens de plus en plus dans le mauvais rôle.. j'ai l'impression de mentir .. et plus on me parle de management et d'avenir plus je courbe le dos .. il n'y a que ma posture physique qui trahit ce qui se passe en moi, parce que oui je m'accroche, oui je fais au maximum que je peux pour que mes tâches soient faites comme il faut, oui je m'implique parce que c'est dans ma nature de ne pas faire à moitié .. mais mais c'est si loin de la vie qui à l'air de m'aller ... mais je ne sais pas comment dessiner autre chose tu le sais bien toi .. tu vois il est bientôt l'heure d'partir .. commencer une nouvelle journée et j'ai dejà hâte qu'elle se finisse .. une fois là bas les pensées vont se taire tu sais .. mais avant .. sous le ciel bleu et le soleil je vais avancer le coeur au bord du gouffre ... j'aimerai tant tout savoir .; j'aimerai tant maîtriser mon destin .. me dire voilà je veux être à tel endroit pour faire telle chose .. mais je n'en sais rien alors je continue d'avancer vers .. mais vers quoi ..?

Petit être je me bousille la vie toute seule ....

ce soir j'ai peur et je ne sais pas pourquoi Petit être, mon cher et tendre petit être protège moi de ton silence, protège moi toi qui n'existes pas, prends moi dans tes bras que je respire, même si ce ne sera jamais vrai.. même si il faut que je ferme les yeux ... j'arrette pas de tourner en rond dans ma tête, c'est vide pourtant, il n'y a rien qui puisse expliquer ça .. j 'ai juste peur .. je me sens tellement tellement quoi ? je ne sais même pas .. alors je viens te voir, toi qui es toujours là quand j'ai envie que tu le sois, toi qui ne dis rien, toi qui écoutes, toi qui laisses le temps défiler ... laisse moi perdre mes pensées qui n'existent pas .. je dois recommencer à respirer ... je dois maîtriser ma peur ... peur de rien .. peur de tout ... j'aimerai pouvoir te raconter, te prouver pourquoi et comment ça se passe mais il n'y a rien que cette sensation qui me bouffe depuis que je suis rentrée .. alors je lance la chanson .. je me perds dans sa voix.. je me perds et je resssens encore et encore ... tout ce qui me bouffe sur place .. pour du vent ... de quoi est ce que j'ai besoin tu le sais toi ? de quoi est ce que je rêve ? qu'est ce que j'attends ? qu'est ce que je n'attends pas ? qu'est ce que je fais ? qu'est ce que je dis ?

toujours les mêmes conneries de dire sans raconter .. toujours la même folie de faire comme si je croyais que je parlais à quelqu'un quand je viens te prendre par la peau des fesses pour te tirer de ton sommeil sans mots ....