Lettre.a.ma.bulle

 

Cher petit être, je me casse la gueule je crois, non même pas je crois, pourquoi je dis je crois quand je suis sure ? Je ne sais plus en quoi croire pour mon avenir .. j'ai tellement peur d'être encore une fois à la mauvaise place.. j'ai  tellement peur quand je vois ce qu'on attend de moi .. je n'ai pas la carrure .. je n'ai pas l'envie d'être ce qu'on veut que je sois .. et pourtant j'ai dis oui, j'ai même dis que j'allais faire des efforts mais des efforts pourquoi ? avoir ce diplome qui est si loin de moi ? avoir un titre à mettre sur un cv alors que .. alors que j'en ai strictement rien a foutre .... je recommence .. je retrouve ma place comme à la fac .. la place de la fille qui joue .. la place de la fille qui fait semblant ... je me trompe dans tout les sens .. je ne suis pas moi mais je ne sais pas qui je suis .. je ne sais pas ce que je veux .. je tremble ... je recommence à faire un peu n'importe quoi et comme j'ai plus de liberté mes n'importe quoi augmentent.. mon envie de .. revient parfois.. souvent .. j'essaye les oublits .. même seule et j'ai des envies de plus en plus forte de conaître l'envolée dans une fumée ... tu vois je sais que c'est con mais j'ressents le besoin de tout envoyer valser et comme je sais que je n'aurai pas le courage de le faire pour de vrai j'aimerai au moins faire taire les idées qui trottent dans ma tête ... je vis des choses que j'aime tu sais ? je vois des gens que j'aime .. mais dans le fond tout est vide de sens .. dans le fond j'avance toujours dans le même brouillard ... dans le fond j'ai envie de mourir .. ouais tu vois j'mets les mots comme ils se doivent .. j'en ai assez de faire ce qu'on attend de moi sans savoir ce que moi j'attends de moi ... je suis la reine des fausses promesses .. je suis la reine du n'importe quoi ... je ne sais jamais ce qui est vrai ou non .. je ne sais jamais où me situer ..  un coup je pense une chose et le lendemain ce sera  totalement l'inverse .. alors j'aimerai partir de ma tête .. j'aimerai boire.. j'aimerai fumer .. j'aimerai hurler .. j'aimerai partir aussi de cette routine qui enferme un peu .. j'aimerai savoir qui je suis et j'aimerai aussi oublier d'avoir envie de savoir, je veux juste tout oublier ... je veux juste foncer .. et c'est ce que je fais tu vois ? je sors.. je vois des amis .. je travaille et je vais en cours .. mais parfois tout me semble si vain .. toutes ces illusions .. mon coeur est au bord du gouffre tu comprends ça ? je ne t'écris que pour me plaindre je suis désolée .. mais toi seul peut garder mes mots .. toi seul peut me comprendre sans rien me dire ...  j'ai honte de moi .. j'ai honte de mes faiblesses .. j'ai honte de me pourrir toute seule mais je ne sais pas comment faire .. je ne sais pas qui je suis .. je ne sais pas où je vais ... je ne sais pas ce que je veux et toutes ces choses ça me vrille la tête .. j'ai un peu bu tu vois ? pas grand chose juste un peu .. j'avais envie de la tete qui tourne mais un verra ce n'est pas assez pour la tête qui tourne .. un verre ça ne permet pas d'oublier ... et j'ai mal sans avoir mal physiquement .. tout ça c'est dans ma tête je le sais bien .. tu vois je laisse les mots se former et tant pis si des gens lisent .. tant pis si on ne comprend rien parce que de toute manière je ne comprends rien alors .. alors merde ..